Continuando os posts com piadas temáticas, agora é a vez das virgens entrarem em cena. Dê uma olhada em algumas anedotas encontradas na rede em relação a elas.
1 - A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?
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O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
— Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!
— Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
— Doutor, não entrou!
— Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
— Doutor, não entrou!
— Assim não é possível! Não dá pra acreditar!
Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
— Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
— Não entrou? Como?
E o cara:
— Não entrou no copo!
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Uma mulher madura está fazendo um curso de preparação para o seu quarto casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre:
- Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora - diz o padre indignado. - Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
- É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai acabar comigo!
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A moça ia se casar mas, não era mais virgem. Então falou
para sua mãe:
- O que faço mamãe, vou me casar-me e não sou mais
virgem, o meu noivo não vai me perdoar nunca.
- Minha filha faça como a mamãe fez, quando me casei.
- Sim mamãe, como a senhora fez?
- Um pouco antes da hora H, você coloca um pouco de
pólvora na sua bucetinha, e quando ele enfiar vai
fazer um barulinho, aí você diz que doeu e que
perdeu seu cabaço.
Na lua de mel, a moça se prepara, coloca a pólvora e
na hora, explode, faz o maior barulho, assustado o
cara pergunta:
O que foi isso meu amorzinho?
E ela responde:
- Foi o anjinho que levou me cabacinho,
Eis que ele diz:
- Diga pra esse diabo voltar, que ele levou meu pinto
junto!!!
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No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz:
-Mãe, vou transar com meu marido e ele vai
descobrir que eu não sou virgem e vai me matar.
O que eu faço mãe.
-Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro
da vagina. E quando ele quebrar o caroço, ele vai
pensar que você era virgem.
Depois da lua de mel a filha torna a ligar para a mãe:
-Mãe eu fiz o que a senhora me mandou. Mas ele
não conseguiu quebrar o caroço.
-Que homem mole minha filha, seu pai quebrou um COCO
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A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.
Astróloga: E aí, doutor? Virgem?
Médico: Não, não. Câncer.
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Rápidas
As Virgens já passaram por muitos Natais, mas nunca tiveram uma Noite Feliz.
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Você sabe porque a terra é considerada virgem?
Porque a minhoca é mole
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