Tirinhas

Seguem ai duas tirinhas para descontrair.

Piadas sobre virgens

Continuando os posts com piadas temáticas, agora é a vez das virgens entrarem em cena. Dê uma olhada em algumas anedotas encontradas na rede em relação a elas.

1 - A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.

Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.

- Você é virgem? - perguntou o médico.

- Sim!

- Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:

- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

- O senhor tem certeza?

- Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:

- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?

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O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

— Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!

— Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta.

— Doutor, não entrou!

— Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?

E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

— Doutor, não entrou!

— Assim não é possível! Não dá pra acreditar!

Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.

E no dia seguinte o cara voltou:

— Doutor, não entrou!

E o médico assustado:

— Não entrou? Como?

E o cara:

— Não entrou no copo!

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Uma mulher madura está fazendo um curso de preparação para o seu quarto casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre:

- Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?

- Desculpe, minha senhora - diz o padre indignado. - Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.

- É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.

- Puxa, a senhora não teve sorte!

- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai acabar comigo!

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A moça ia se casar mas, não era mais virgem. Então falou

para sua mãe:

- O que faço mamãe, vou me casar-me e não sou mais

virgem, o meu noivo não vai me perdoar nunca.

- Minha filha faça como a mamãe fez, quando me casei.

- Sim mamãe, como a senhora fez?

- Um pouco antes da hora H, você coloca um pouco de

pólvora na sua bucetinha, e quando ele enfiar vai

fazer um barulinho, aí você diz que doeu e que

perdeu seu cabaço.

Na lua de mel, a moça se prepara, coloca a pólvora e

na hora, explode, faz o maior barulho, assustado o

cara pergunta:

O que foi isso meu amorzinho?

E ela responde:

- Foi o anjinho que levou me cabacinho,

Eis que ele diz:

- Diga pra esse diabo voltar, que ele levou meu pinto

junto!!!

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No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz:

-Mãe, vou transar com meu marido e ele vai

descobrir que eu não sou virgem e vai me matar.

O que eu faço mãe.

-Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro

da vagina. E quando ele quebrar o caroço, ele vai

pensar que você era virgem.

Depois da lua de mel a filha torna a ligar para a mãe:

-Mãe eu fiz o que a senhora me mandou. Mas ele

não conseguiu quebrar o caroço.

-Que homem mole minha filha, seu pai quebrou um COCO

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A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.

Astróloga: E aí, doutor? Virgem?

Médico: Não, não. Câncer.

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Rápidas

As Virgens já passaram por muitos Natais, mas nunca tiveram uma Noite Feliz.

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Você sabe porque a terra é considerada virgem?

Porque a minhoca é mole

Quadrinho para descontrair

Dê uma olhada.

A sociedade e sua condição insana...

Olá pessoal...

Em uma das andanças do zéPrexeca pelo youtube, foram retirados alguns exemplares que mostram um pouco a sociedade mundial e seus causos...

No primeiro vídeo, um cenário bastante controverso. A juventude atual, de fato não é mais a mesma de outrora. Hoje em dia, os adolescentes estão muito mais propícios a atos ilicitos do que seus pais e avós. A cambada vive inventando moda mais essa última, é coisa que não sai nem em gibi. O cara ensina como tomar cerveja sem parar sem deixar o copo vazio de jeito nenhum. Confira:

http://www.youtube.com/watch?v=u6iNXDxlxXs&NR=1

Os jeitos de amar dos jovens também mudou com o passar do tempo. A cada ano, a tese de que o humano é o unico ser no mundo que transa sem instinto, é reforçada. No entanto, no mundo animal também tem aqueles que gostam de dar uma rapidinha e depois tomar um drink. Veja o vídeo.

http://www.youtube.com/watch?v=6MZhF1KTqFk

Uma das coisas visiveis na atualidade, é o prazer, definitivamente não está restrito ao sexo. Existem N possibilidade de estar feliz e gozar de sensações únicas. Uma dassas maneiras é a música, que aproxima as pessoas se seu lado mais particular. Confira no vídeo, a música que vem do interior e ganha a cena.

http://www.youtube.com/watch?v=SFLw8aH-M2w

Não só a música tem a sensibilidade de colocar para fora, sentimentos únicos. Dependendo de pessoas para a pessoa, outras formas criativas podem surgir. É o caso de Maurício Ricardo e seus desenhos. Assista

http://www.youtube.com/watch?v=kysZxlbBSaM

Embora muitas dessas persepções particulares sejam repassadas em forma de cultura. O planeta ainda tem pessoas que não conseguem se expressar. Não por acaso, elas se fecham e de alguma forma ou de outra, tentam persar melhor sobre a vida. É o caso do nosso amigo do vídeo a seguir.

http://www.youtube.com/watch?v=K8VIQKUZwdk

No caso acima, parece que os dados se perderam, que as informações vazaram e que o mundo não tem mais sentido. Para essas pessoas, apenas uma aula objetiva de recuperação de dados é possível. Confira o vídeo e volte a viver.

http://www.youtube.com/watch?v=4Pf7EUmMOWQ

A recuperação mesmo, é um ato que envolve força de vontade. Mesmo com tutorias de recuperação de dados, pessoas não conseguem se encaixar no quadro de uma vida normal. Todos algum dia já viram algum culpado por algum ato ilicito falar: _ Eu sou inocente. O que não é muito frequente, é delegar a outros seres, atitudes negativas que você mesmo tenha feito. É o caso da excelentíssima pomba gira que vem a seguir

http://www.youtube.com/watch?v=SBSNkoWNghU

Eu achei que já tivesse visto de tudo...

Se você é daqueles que se afirma isso sempre que vê algo inusitado, acesse o link abaixo e dê uma olhada se a novidade não lhe atrai.

http://www.pussylolly.com/

Valha-me senhor.

Índios se perdem na mata e pedem socorro por celular

Cinco índios Terena se perderam ontem à tarde em uma área do Exército do município de Miranda, onde entraram clandestinamente para catar guavira, fruta típica da região que revendem em Campo Grande e nas estradas. Para ser resgatados, 8 horas após entrar na mata, eles pediram socorro via celular.

O grupo ficou na área militar das 9h até às 17h, quando foi resgatado por quatro policiais militares, dois deles da PMA (Polícia Militar Ambiental) e um oficial do Exército.

Segundo as informações da Polícia Militar, o grupo era formado por dois homens e três mulheres, e foi levado até a área de instrução Betione por um taxista. A área militar fica a 20km da cidade.

Por volta das 14h, sem encontrar a saída, um dos índios usou o celular para acionar a Polícia.

O cabo Sinvaldo Francisco dos Santos, que participou das buscas, informou que para chegar até onde os índios estavam, eles usaram como guia a cerca elétrica do terreno, indicação fornecida quando ligaram.

Segundo o policial, os índios tem entrado frequentemente nessa área, sem permissão, para pegar frutas, mas depois do episódio de ontem, foram alertados de que é proibido entrar na área militar.

O policial disse não se lembrar de ocorrência semelhante, considerada inusitada por envolver índios, cujo imaginário comum sugere ser conhecedores das matas.

Os índios deixaram a mata caminhando, após beber água levada pelos policiais.

Fonte:http://www.campogrande.news.com.br/canais/view/?canal=8&id=315213

Dr joãozinho e seu laudo clínico

 

 

Sabia que…

… tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir  dormir evita ataques do coração.
Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima...

Horários corretos tomar Cerveja

De segunda a sexta a partir da 18:00 até agüentar.

Sábados , Domingos e Feriados a partir das 10:00 hs até cair.

Assinado Dr. Joãozinho.

Eusébio: A diferença dos homens e das mulheres.

Eusébio: A diferença dos homens e das mulheres.: "Dai Galera. Segue abaixo um quadrilho massa sobre a diferença entre a sociabilização dos homens e mulheres. Muito boa..."

A diferença dos homens e das mulheres.

Dai Galera. Segue abaixo um quadrilho massa sobre a diferença entre a sociabilização dos homens e mulheres. Muito boa...

Especial Piadas sobre Portugues

O Blog Eusébio está trazendo um especial sobre PIADAS. No decorrer dessa semana, estaremos divulgando as dez melhores piadas em relação as temáticas propostas em cada post.

O tema da vez diz respeito a produções sobre portugueses. De uma conferida e comente o que você achou. Sugestões sobre temas e piadas também são válidas.

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete!!! Iogurte de novo??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! É um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

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O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa... (33 é a idade em que Jesus foi morto)

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Conte-me, Manoel, a sua versão dos fatos. - diz o juiz. - Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca a cortar o presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiu sobre a faca e espetou-se o peito. - Sim... - diz o juiz - Continue... - Pois foi assim... sete vezes seguidas!!!

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O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: - João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: - João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: - Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu

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TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz  aqui que eu troco!

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Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904

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O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. - Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: - O sr está preso por assassinar a sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: - Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? - O lance é que ele não morava no segundo andar...

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Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!

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O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

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O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar: - Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos?

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Pegadinhas

Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

Pânico na TV e a pá maluca.

Pra ser engraçado não precisa ser complexo. Uma brincadeira teoricamente simples mas ilária.
Seguem abaixo alguns links da brincadeira da pá maluca do Pânico na TV.

http://www.youtube.com/watch?v=j0rZ1juLAsQ

http://www.youtube.com/watch?v=3aEjLVdn9sM

http://www.youtube.com/watch?v=cTNy2VRaQb8

http://www.youtube.com/watch?v=ooI7vgIgGvA

Bora lá assistir...

O Brasil dança...

Dai galera...

Para estrear o blog, vai o vídeo de uma dançarina que abocanha hoje, quase 94 mil visualizações no youtube. Não é para menos. Só eu, já assiti ao vídeo dezenas de vezes e mesmo assim, ele continua engraçadíssimo.
Espero que gostem.

Segue o Link
http://www.youtube.com/watch?v=TD0OWb7HMRs